Tout le monde l'aura bien compris,le prince charmant faut plus m'en conter,mais l'amour on peut toujours...

J'avais envie ici de vous parler de papi et mamie,au journal de Jean Pierre Pernault,qui fêtaient leur noce de quoi déjà?J'ai oublié...Enfin,ça leur faisait 70 années de vie commune il me semble!On nous en conte régulièrement de ces couples qui ont su perdurer tant d'années,mais ces deux là m'ont particulièrement touchée...Surtout quand à la fin du témoignage,le journaliste a posé à mamie sa dernière question:"Et comment vous a t 'il fait sa demande?".Ils étaient tous les deux assis cote à cote sur un banc et rien qu'à attendre ces mots,papi était encore tout ému,le sourire aux lèvres comme si c'était hier(rien perdu de ce moment unique)et mamie les yeux un peu dans le vague de répondre:"Il m'a juste dit,est ce que tu veux de moi,et je lui ai répondu oui"Voilà,des petits mots tout simples,rien d'énorme et pourtant qui ont su les liés toute une vie!Alors quand j'ai éteind ma télé,j'ai toute songeuse de ce qu'avait pu être cette vie...Ma foi,surment pas faite que de bons moments vu le siècle traversé et puis parce que la vie n'est jamais parfaite...Et malgrè tout à les voir là tant d'années après on ne pouvait que constater que rien n'avait changé...Est ce qu'aujourd'hui des histoires comme celle ci peuvent encore arriver?Parfois j'ai envie d'y croire et à d'autres moments je me dis que la façon de mener nos vies a gaché tout celà.Parce qu'entre autre,eux n'ont eu que cet unique amour,nous on évolue dans une société de consommation et même dans ce domaine.Ce qui signifie qu'à chaque nouvelle rencontre il faut ruser pour dépasser ce qu'on porte en soi:les mensonges,les trahisons,les blessures,les ruptures.Et qui peut prétendre à chaque fois s'engager dans une nouvelle histoire,vierge de ce passé?Je pense qu'aujourd'hui tout est de ce fait beaucoup plus compliqué...Pourtant,l'amour existe encore,je crois même que c'est ce qui nous fait avancer,bien que malheureusement il puisse à tout jamais nous ronger.Et là,je repense à une autre émission sur laquelle j'étais tombée par hasard.Toutes les personnes présentes sur le plateau étaient là pour expliquer comment un jour elles avaient connu le grand amour et comment après l'avoir perdu toute leur vie avait perdu tout son sens.Allant même pour l'un d'entre eux à aller demander son internement pour un moment,refusant d'être conscient plus longtemps de l'avoir perdue.A l'époque de la diffusion,j'ai trouvé tout cela  bien triste mais tellement extrême.Je me suis dit que c'était un mauvais cap à passer sans doute,mais que la vie reprend toujours son cours et qu'un nouvel amour leur ferait tot ou tard oublier le précédent,j'avais envie de leur dire à tous:"Allez t'en fais pas c'est pas si grave,ça passera"Ces mots qu'on dit quand on a rien compris.Parce que pour penser de cette façon là,il ne faut jamais avoir aimé vraiment.Parce que je l'ai compris il n'y a pas si longtemps,même si on peut aimer plusieures fois au cours de sa vie.Même si on peut avoir des sentiments très forts pour quelqu'un le perdre et pouvoir éprouver à nouveaux d'autres sentiments très forts même si différents pour un autre.L'Amour,l'unique,celui dont on ne sait pas dire pourquoi,ni comment mais qu'on sait qu'il ne ressemble à nul autre pareil,il ne croise notre chemin qu'une fois.Et aujourd'hui je le sais,la vie,sans lui,après,ne pourra plus jamais être la même...Alors quand on a la chance qu'il ait été placé là sur notre chemin,reste à savoir comment ne pas le perdre?

Alors je repense à papi et mamie,dans mon petit écran de télé et je me dis que c'est peut être ce qui me manque,des grands parents qui auraient pu me transmettre la sagesse de l'expérience de toute une vie pour ne pas commettre mes erreurs de débutante et risquer de voir un jour s'envoler ce que le vie m'a offert de plus précieux...

Un ptit clip de ma musique de M... dont j'ai le secret,pour illustrer en tout cas la façon dont je conçois l'amour:

J'avais promis une réponse particulière à ce commentaire,alors je me mets au travail!Rappel du commentaire:

Derrière le PC, il y a des personnes vivantes qui t'apprécient et ce n'est pas une illusion. Hors du PC tu n'as plus rien ? Et tes charmants enfants alors ?  Et les autres personnes dans ta vie ?  Arrête de déconner !  Prends un peu de recul hors blog et sache aimer ce que tu as sans te laisser pourrir la vie par des manques que tu peux avoir par ailleurs. Puis tes filles sont assez grandes pour comprendre qu'il y a des moments où ce n'est pas possible d'avoir tous les cadeaux désirés, ça leur apprend un côté de la vie sans trop les faire souffrir, du moment que tu es là à les aimer, les guider...

Si j'avais répondu de suite à ce com,ça aurait pu être avec la même virulence que mon précédent article "réponse"...Mais je me suis ravisée...Parce que finalement j'ai trouvé que certains conseils apportés frolaient avec le ridicule,comment t'en vouloir?Parce que si il y a bien des gens vivants et qui m'apprécient derrière l'écran,ils restent malgrè tout derrière l'écran et ne sont dans ma vraie vie que par quelques lignes au détour d'un blog.J'entends par là qu'ils ne me connaissent pas et qu'ils ignorent finalement ce qu'est ma vie,la vraie...Alors je vais faire de mon mieux pour te répondre et t'éclairer un peu sur ma vie!

1-Et mes charmants enfants?Biensur qu'ils ne sont pas rien...Ils sont même toute ma vie,tout ce qui me reste...Sauf qu'on s'est perdu...Alors que je vivais encore à Metz,toutes les trois nous avions une vie très remplie,faite de tout un tas de petit moment de bonheur et de partage...J'avais la chance d'habiter à 50m de l'école,si bien que nous faisions tous les trajets ensembles,que nous mangions tous les midis ensemble(ça veut dire au delà de se remplir l'estomac qu'on avait du temps pour se parler,se raconter nos matinée)et l'occasion pour moi aussi de papoter chemin faisant avec mes amies...Et puis j'étais investie dans la vie de l'école en tant que parents d'élèves et organisatrices de pas mal d'activités comme le marché de Noël ou encore la Kermesse de fin d'année,et puis j'accompagnais aussi bon nombre de sorties!Et puis il y avit toutes les autres activités:l'école de musique où j'avais crée des contacts au bout de ces années,la médiathèque,la piscine,le théatre,l'opéra,les parcs...Depuis un an que nous sommes arrivées ici,il a fallu renoncer à tout ça...L'école est à 1km de la maison et avec les deux bébés que j'avais en garde,impossible de continuer,plus de stress que de plaisir...Alors les filles prennent le car scolaire devant la maison,mangent à la cantine et rentrent par le car.Et rentrent d'ailleurs une heure plus tard car les horaires ici ne sont plus les mêmes...Et cette heure qui nous manque,c'est l'heure pour aller jouer au parc les jours où il fait beaux,c'est l'heure du partage...Le seul temps qui nous reste,c'est celui des obligations devoirs scolaires et extra,douche,préparation du repas,diner et bonne nuit la journée et finie...Et forcément depuis l'arrivée de Gauthier ça n'a fait qu'accroitre le problème...Peut être que tu ne peux pas le comprendre malgrè toute ta bonne volonté parce que c'est surment quelque chose qui est très loin de la vie d'un célibataire sans enfant,ces 3H sur le feu dans la vie d'une maman solo...Du coup,j'ai l'impression de ne plus avoir de vie avec mes enfants et quoi qu'il en soit j'ai perdu toute vie sociale!Parce qu'ici pour faire ce que je faisais de ma vie avant il me faut parcourrir 50Km en voiture.Ici il n'y a rien...Je ne suis plus dans un appartement au coeur d'un quartier en vie,mais dans une maison à la sortie d'une ville morte,dans une rue de personnes agées!Et puis si mon métier d'assistante maternelle m'épanouissait totalement là bas,parce que nous étions nombreuses et que nous avions la possibilité de bouger ensemble et de s'organiser des activités,ici ce métiers n'a fait qu'accroitre mon isolement...Toutes mes tentatives vers l'extérieur ont pour le moment échouées,mais il faudrait là encore que tu sois ici pour le comprendre!Constat depuis une bonne année que je suis ici,je ne connais absolument personne...

2-Et les autres personnes dans ma vie?J'ai deux très bonnes amies,qui vivent à 500Km d'ici,on se contact par téléphone ou sur MSN.J'ai un ex mari qui est devenu mon ami,mais on y reviendra toute à l'heure,il a ses limites!J'ai une ex belle mère toujours prête à rendre service mais aussi toujours prête à dire du mal par derrière et qui a profité de mon absence à la maternité pour fouiller ma maison!J'ai un ptit frère que j'aime et qui m'aime mais chacun fait sa vie,lui à Paris et moi ici!J'ai une grande soeur qui vit à Limoges et qui il y a deux jours encore m'a répondu"je suis bien triste pour toi mais je peux rien y faire,appelle moi toujours si tu as besoin"J'ai un papa formidable mais qui souffre énormément du malheur de ses enfants(il a déjà plusieures fois frolé la dépression à se faire trop de soucis pour nous).J'ai une mère qui m'aime(quoiqu'elle ne me l'ai jamais dit)tant que je ne la dérange pas...Je n'ai plus d'autres famille depuis 15-20 ans,plus de cousins cousines oncles ou tantes(tous perdus de vue,merci maman)Et enfin,il y a LUI,le seul d'ailleurs à vraiment savoir qui je suis parmi tout ces gens...

3-L'anniv' de Gabou et Noël?Je ne parlais pas de pourrir mes filles de cadeau...Je ne l'ai jamais fait...D'autres sans sont trop bien chargé et ce n'est pas du tout dans mes principes éducatifs!Pour dire vrai,il y a trois occasion où je les gate:la fin d'année pour les récompenser de leur travail,leur anniversaire et Noel...Jene fais pas partie de ces parents qui reviennent à chaque fois des courses avec un nouveau jouet!Ce ne sont pas mes valeurs...sauf que si les rares fois où je faisais quelques choses pour elles je n'en suis plus capable?Et au delà des cadeaux,Gabrielle aurait aimé faire venir quelques ami(e)s comme chaque année et ce n'est pas envisageable.La situtaion actuelle ne me le permet pas.Tout ce que je sais répondre en ce moment c'est "non pas pour le moment"Quelle que soit leur question,je n'ai plus que cette réponse!En parallèlle et c'est là où je refais intervenir leur père,parmi les raisons qui nous ont séparé il y a le fait que justement nous ne partageons pas ces valeurs!samediencore il leur offrira des rubis qu'il leur a fait monter sur des chaines en or et c'est comme ça à chaque fois qu'il les voient,et moi je rame pour tenter de leur faire comprendre que la vie ce n'est pas ça...Et j'espère que tout ce queje leur ai inculqué jusqu'ici suffira comme pilier pour qu'elles gardent les pieds sur terre!Enfin quand je parlais de noël,je pensais aussi à ce peu de gens autour de moi,à qui je ne pourrais rien offrir même pas une bricole,que je ne peux même pas recevoir autour d'un simple repas...

4-Je ne te connais pas,en vrai Cristophe,donc simplement au traversde ce queje lis sur ton blog je teconsidère comme un chomeur heureux!Ce qui me fait penser ça:Tu peux te permettre de refuser un travail qui ne convient pas,tu manges au restaurants assez régulièrement il me semble,tu flanes dans les rues de Paris l'appareil à la main,tu sors dans des bistrots concerts,ce n'est pas un reproche,profites,tu ne sais pas de quoi sera fait demain...Il y a un an j'avais décidé de reprendre ma vie en main,j'avais retrouvé mon autonomie de mouvements(même si ce n'était que le temps d'un weekend),j'avais crée une situation financière stable(j'étais pas riche mais je pouvais vivre simplement,il ne m'en faut pas plus,juste je ne comptais pas si de temps à autreje voulais me faire plaisir)Aujourd'hui entre la pension alimentairede mes filles,mes allocations familiales et logement,et mes indemnités de congés maternité j'ai à peu près 1600 euros par mois.Si à cette somme tu retires tous les prélèvements loyer de la maison,assurance,électricité et gaz,crédit voiture,enfin toutes ces choses qu'on a pas d'autre choix que de payer il me reste 400euros environs.400 euros Cristophe sur lesquels je n'ai pas déduit cependant le téléphone et les impots(locaux forcément pas sur le revenus),l'essence(même si je ne rouleque pour faire mes course et emmener les filles à leur activités)les cotisations des dites activités(même si on ne les paye qu'une fois par an),les course pour faire vivre une famille de 4 personnes,de quoi les rhabiller à chaque saisons...Tu crois qu'il reste combien?Ca t'étonnerait si je te dis queça ne suffit pas et que pourtant jene fume pas,je ne bois pas,je ne sors pas,je ne plus rien de toute façon!

Alors ce que j'ai voulu dire en quelques lignes dans cette article Cristophe c'est que cette année,oui,j'ai tout perdu...Et ça te paraitra peut être fort comme mot mais ce que je suis en train de perdre actuellement c'est ma dignité...Essaye vir de sotir faire la fête et rencontrer des gens quand tu es maman solo et que tu n'as plus de quoi subvenir aux besoins de ta famille.Alors il y a des soirs,des samedis entre autres,sans doutes parce que tu es trop fatiguée,sans doute parce que physiquement tu n'es pas au mieux,sans doute parce que c'est le soir où tout se vide autour de toi parce que c'est le weekend et que les autres s'en vont profiter de leur vie,où malgrè toutes ces petites choses( si énorme comme le sourire de ton bébé)ne suffisent plus à te faire relever la tête...

Et pourtant,je l'ai relevé encore une fois parce que pour mes enfants je n'ai pas le droit d'abandonner et je veux garder l'espoir même si ce n'est pas facile tous les jours...

Alors non Cristophe je n'étais pas en train de déconner,juste le temps de quelques larmes je laissais tomber le masque,je sortais de ma carapace pour me montrer telle que j'étais dans ma vraie vie à cet instant donné!