Dans quelques jours j'aurai 35 ans...
Les années passent. je n'ai jamais vraiment fété mes anniversaires, mais certaines années ont été des caps. Bizarrement les 18, m'ont laissée indifférente. C'est plutot les 20 qui ont représenté un peu comme mon entrée dans l'age adulte. Sans doute parce qu'indisociable de mon entrée dans la vie active et du cordon familial coupé. Et puis les 30, passage à une autre décennie. Un petit point de non retour, et peut être aussi la sortie de l'age de l'insouciance.
Aujourd'hui, j'en ai 35 et j'ai le sentiment d'avoir fait un bond dans mon existence, d'avoir sondé le fond de mon être. Un peu comme si j'avais anticipé cette fameuse crise de la quarantaine. Comme si les évènements de ces trois dernières années avaient crée une accélération du processus.

Il y a peu, j'ai été amenée à faire ce que je ne fais jamais, un retour en arrière sur mon blog. La nécessité de savoir où il avait bien pu commencer celui là.? Effrayant... Je n'ai pas réussi à relire grand chose. sans aucun doute parce que mon passé est bien rangé dans sa petite case maintenant et que je n'ai pas le besoin d'aller le remuer et puis aussi et surtout parce que je ne me suis pas reconnue. Quelle violence! Je ne m'y reconnais pas. D'un autre coté je reconnais qu'un temps donné ça a bien été moi, mais un moi fait de tellement de souffrance, une souffrance que je n'ai su expulser qu'au travers d'une violence à son égale... Le chemin a été long, rude, semé de tant d'embuches. Mais comme aujourd'hui en valait la peine.

Aujourd'hui, je suis moi, en parfaite harmonie... Je me suis retrouvée, celle que j'étais 15 années en arrière, mais avec la maturité de ces 15 années de plus. Je sais qui je suis, je sais ce que je veux, je sais ce que je ne veux pas et je suis comblée. Voilà mon embellie...

Du regard que je porte sur moi, il ne ressort que bienveillance. Les 35 ans de la perfection. Je me regarde dans le miroir... Je suis belle et je me sens bien avec moi même, en parfaite harmonie. Mes cheveux sont courts, très courts (depuis 10 ans déjà) le reflet le plus pur de ce que je suis dans mon caractère. Mes tempes blanchissent à vue d'oeil, et c'est bien comme ça. La vie a passé avec son lot de soucis, de chagrins, d'inquiètudes, pourquoi vouloir le gommer? C'est aussi moi.
Je considère que je n'ai pas de seins, mais pour autant je n'ai pas eu besoin de thérapie, ni jamais ressenti la pression de m'infliger le supplice du silicone, parce que c'est moi, parce que je les aime.
Un petit ventre que j'assume pleinement. Et allez savoir pourquoi ce bedon exerce une aura incensé sur ceux que j'aime. Du plus petit de 2 ans et demi au plus grand de bientot 32, chacun se dispute mon bout de gras, espace de tendresse, d'apaisement, de retour à la source, que sais je?. Les zébrures des vergetures sur mes hanches, à moins comme maintenant d'en faire l'inventaire, je ne les vois même plus.
Je suis maman. Trois beaux enfants et encore plein de moments pas forcément faciles à passer mais aussi tellement de bonheur... J'ai beaucoup de mal à me définir en tant que mère. Je crois que j'essaye de me battre sur tous les fronts pour faire au mieux même si l'idée de la perfection dans ce domaine je l'ai abandonnée depuis bien bien longtemps. Pas toujours évident d'être père et mère à la fois. Parfois beaucoup de frustrations à ne pas pouvoir être seulement que faite de douceur. J'adore jouer avec eux, parler avec eux, partir avec eux, leur préparer des douceurs pour leur petit ventre, être la confidente... Mais je ne suis pas que ça. Parfois je dis stop! Parfois je dis je ne suis pas celle dont on dispose. Parfois je dis je suis votre maman, mais je suis aussi moi, alors de l'air! Et s'ils repartent en boudant insatisfaits dans leur demande, je crois qu'ils en resortent aussi construits d'autre chose. Que l'idée germe en eux qu'on peut aimer, tout donner, sans jamais s'oublier, et c'est essentiel!

Je suis moi, je suis mère, et je suis femme!

L'embellie...Il a été le révélateur de ce que j'avais au fond de moi, au plus profond. Il est mon homme, mon ami, mon confident, mon amant. Dans ma vie avec lui, je touche à la perfection. Je suis épanouie, dans un rayon de supermarché, en regardant un film,à parler de tout de rien,connectée à lui...Quand il est entré dans ma vie, j'ai découvert un amour que j'ignorais, un attachement viscéral. Bientot 3 ans et la passion est intacte, le plaisir sans cesse renouvelé, toujours plus intense... Et si je ne vois pas l'intéret ici de livrer ce qui n'appartient qu'à nous, C'est sans doute parce que je ne ressens pas la necessité de rentrer dans une espèce de justification de nos vies dont beaucoup trop seraient friands.
 Il y a peu, il m'a fait la plus belle des déclarations... Il a juste dit "je suis bien dans ta vie, depuis le début et encore parce que c'est toujours du bonheur". Et ces quelques mots, pas de belles promesses, pas de belles phrases de Prince Charmant c'est beaucoup. Parce que ma vie, faut vouloir y entrer et faut vouloir y rester... Parce qu'il y a mes galères, mes enfants, mon sale caractère parfois, mes impatiences, parce qu'il a fallu savoir faire face à mes souffrances et être capable de les dépasser, parce qu'il lui a fallu tenir bon quand je mettais malgrè moi tout en oeuvre pour tout détruire...
Je n'ai besoin de personne, mais juste envie de lui... Parce que je suis bien dans sa vie, parce que je l'aime dans la mienne, parce qu'on est bien ENSEMBLE.

 Je ne suis pas matérialiste.Je n'ai pas besoin de beaucoup pour être heureuse.
Un rayon de soleil, une averse de pluie, quelque chose qui fond dans la bouche, une fleur qui s'épanouie, un flacon de détergent ménager qui sent bon... Et aujourd'hui j'ai tout pour être heureuse... Ce qui me comble: vivre.
J'ai même retrouvé mon Amie... On s'écrit inlassablement et c'est trop bon. Quand je lis ses mots, je retrouve ses intonations, je retrouve ses éclats de rire, je retrouve ses coups de gueule et son franc parler et je me souviens du pourquoi "elle"?. Parce que "moi"!

C'était l'heure de mon bilan
Et vous? Vous en êtes où de votre vie?

Ça ressemble à un rêve
Qui pose le pied sur terre
C'est peut-être une trêve
En un seul exemplaire
Mais on se moque bien
Quand paraît l'éclaircie
De savoir si, demain,
Durera l'embellie

Car c'est l'instant présent
Qui reprend tout ses droits
Après tant de tourments
Sans fin, sans foi ni loi
On ne la souhaitait plus
On se disait "C'est écrit
La paix n'existe plus"

Et voilà l'embellie, et voilà l'embellie
La voilà, l'embellie
L'embellie